Гигантский Гном

…однажды, работая в доставке и уходя домой со смены, я решил сверкнуть в кровавой драке зубами золотыми блядь знанием идиом и сказать страшной как атомная война (но доброй внутри) менеджерше-диспетчеру “See you later, alligator” в качестве прощания.

Однако текст прощания в моей голове удивительным образом перепутался с каноническим отзывом на этот текст (“For a while, crocodile”, если кто не знает), и в результате я ей толкнул телегу: “See you later, crocodile”.

Она несколько обиделась.

…как известно, нет на свете зверя хитрее индейки.
Однако, буколическая подлость не ограничивается одной лишь фауной – растительный мир, не имея особо других развлечений, кроме фотосинтеза, сумел развить в себе крайне негодяйские черты.

В отличие от животных, которые все хулиганят понемногу, растения сконцентрировались и создали мегаподлый продукт.
Они придумали манго.

Манго невозможно игнорировать. Даже если вы не любите его вкус и не стремитесь его поедать алчно, придерживая глаза от выпадения пальцами, оно все равно вас  настигнет. Его принесут вам на праздник. Его будут любить ваши родные и почему-то кошки. Оно придет к вам само, потрогает сзади за плечо и скажет: “Меня зовут манго. Вы убили моего отца. Приготовьтесь к смерти”. И лучше бы вам приготовится.

Манго в совершенстве владеет маскировкой. Оно может с ловкостью прикидываться корявым гладким апельсином, головой ребенка без туловища, глаз, рта, носа и с оранжевой кожей, мягким камнем, футбольным мячом для тех, кто никогда не видел футбольного мяча – оно может быть всем. Даже если вы любите ходить холодными зимними ночами и обгладывать елки – то и вы под угрозой: специально, чтобы охватить и этот слой населения, зеленое манго обладает совершенно еловым вкусом.

Коварство манго огромно. У неофитов борьбы с ним оно вызывает лишь умеренное любопытство, и то в основном с позиции “а как бы его поудобнее зохавать”. Потом, после того как им покажут самый неудобный способ, они расслабляются и считают, что познали фрукт. Как бы не так.

Манго невозможно познать, когда оно одно – в этом случае оно слишком быстро съедается, а его опасности пока еще ничтожны. Одно манго может залить соком только пол-кухни, и хранится настолько долго, что его можно будет передать своим наиболее нелюбимым внукам с целью их искоренения.  Нет, для полного понимания манго их надо несколько.

Первым открытием будет то, что если одно манго хранится долго, то с увеличением их числа срок хранения пропорционально уменьшается. Купите два манго, и они испортятся вдвое быстре. Купите десять – и домой вы донесете неиспортившимся ровно одно. Причем если кто-то думает, что осиротевшее манго будет снова храниться долго, то этой наивности можно позавидовать: этого человека жизнь еще не била мангой по голове. Когда жизнь все-таки побьет, обнаружится милая черта – запах перезревшего манго забивает любые другие запахи. У вас дома может быть ежегодный саммит скунсов по вопросам противодействия аммиачным комбинатам с приближенными к реальности совместными учениями, но манго легко подавит этот запах. Карри? – Нет, бурый порошок с запахом манго.

Вторым открытием будет то, что сложность обработки манго растет прямо пропорционально его количеству, перемноженному на спелость. Но если вы купили десять манго, то можно было брать их хоть в виде семян или косточек – к приезду домой они бы все поспели и половина начала бы портиться. Самое время для третьего открытия.

Третье открытие – это то, что даже если кончится нефть, то человечеству будет чем смазывать все свои механизмусы. Да, вы догадались, манго невероятно скользкое. Отсутствие трения таких масштабов я в жизни испытывал только один раз – когда мне приходилось бороться в грязи с целым племенем лезбиянок-амазонок. Немногие, пережившие это испытания в один голос клянутся, что это еще повезло – по слухам, есть такое же племя, обмазывающее себя манго. Не отставали от амазонок и коварные нинзя – самые хитрые из них обмазывались манго и шли на дело в таком виде. Они были неуязвимы: даже если самураи и его слуги ухитрялись как-то схватить нинзю, то сразу же поддавались соблазну подлого фрукта и начинали алчно его облизывать. Нинзе оставалось только ждать, когда самурай и его присные умрут от ярости по поводу застрявших в зубах волокон.

Самое время вспомнить про те самые волокна – или четвертое открытие. О да, манго состоит волокон и раздражения. Даже если вы просто посмотрите на манго, его волокна тут же застрянут у вас между зубами. То, что зубы в виде вставной челюсти остались дома, или что вам три года и зуб у вас один, манго ничуть не волнует – его дело застревать, и оно свое дело знает четко. Зафиксированы были случаи, когда волокна манго завстревали между бивней у слонов: умные животные тут же со скорбью шли на секретное кладбище, превращаться в слоновую кость. Именно манго, а не белые охотники истребили большую часть слоников. Именно волокнами манго мстит за всех своих павших в пищеводах собратьев.

…отомстит оно и вам, потому что удержаться от желания съесть манго совершенно невозможно. А волокон как раз хватит выковыривать из зубов до следующего сезона.

На том джир о хитрозлобном манго кончается, а я пойду дальше жить в своей пахнущей манго берлоге. И не дай бог обнаружится пятое свойство о том, что манго совершенно невозможно скукожить в сушилке.

Меня всегда удивляло несовершенство человеческой натуры. Ведь как обидно, когда столько ништяков вокруг, а все их зохавать не получается! Ни мяса целыми конями заглотить, ни млоденцев там христианских… Даже фруктов телегу алчно, придерживая глаза от выпадения пальцами, заесть не получается.

Continue reading “Вяль! Поедай!”