- Заплатить телефонный счет в Vodafone – то еще приключение. #
- Do want amazon kindle. Badly. #
- Купить 13" мак про, что ли? Рабочая машинка нужна сильно, а они вроде такие сладкие сучки… #
- Mental note to self: не есть азиатские супы в светлой одежде. #
- Проапдейтился до 3.0 #
- Почему мне для комфортной работы всегда нужен ЕЩЕ ОДИН компьютер? #
- В мотоцикле suzuki при починке ВНЕЗАПНО! обнаружился имперский болт. Который тут же лопнул при затягивании. #
- Olympus E-P1 is go.
Do want. # - Забавно, но действительно, в австралии в новостях о людях в первую очередь говорят что-то типа "mother of three". #
- Квартиру, что ли, купить? #
- …И новый аккамулятор! Посмотрим как бритва будет жить с ровно новой половиной электрики. Будет жить плохо – продам, суку. #
- Заехал вчера в мотомагазин и, правильно, там умер аккамулятор. А у меня инспекция на носу. С горя купил там всего. #
Воспоминаниэ
…однажды, работая в доставке и уходя домой со смены, я решил сверкнуть в кровавой драке зубами золотыми блядь знанием идиом и сказать страшной как атомная война (но доброй внутри) менеджерше-диспетчеру “See you later, alligator” в качестве прощания.
Однако текст прощания в моей голове удивительным образом перепутался с каноническим отзывом на этот текст (“For a while, crocodile”, если кто не знает), и в результате я ей толкнул телегу: “See you later, crocodile”.
Она несколько обиделась.
Фигня из твиттера на 2009-06-15
Открытие недели.
RainX!
Наносится тряпкой на чистое стекло, через пару минут полируется до невидимости – и опа.
Вода ветровое стекло перестает смачивать чуть более чем полностью, на 60км/ч капли просто скатываются и все, оставляя идеально чистое стекло. То есть понятно, что если не сразу после нанесения то эффект будет менее драматическим, но поверьте, оно очень, очень впечатляет. Видимость в дождь становится несравненно лучше, да и грязь меньше липнет.
У нас оно продается в двух эпостасиях – бутылочка для обработки стекла как на картинке и добавка в воду для омывателя. Работают они по отдельности и независимо друг от друга, но я купил обе – добавка для омывателя там сама по себе отличная. Причем стоит какие-то копейки, 100мл бутылочка плюс бодяга для омывателя на 8 литров воды обошлась в 15$ AUD, что ли.
Мугамбо доволен.
120 дней Landcruiser’a
За четыре месяца, прошедших с 1 января 2009 года лендкрузер:
- Зохавал 3028 литров топлива (в основном – газа) на 1713$.
- Проехал 14096 километра.
- 52 раза заправлялся.
- Два раза был в сервисе на 380$ суммарно.
Статистика:
- Средний пробег в день – 120 км.
- Средняя сумма за заправку – 32$.
- Среднее количество литров за заправку – 56 л.
- Цена за день владения – 14$
- Средняя цена за литр – 57c.
- Среднее количество километров между заправками – 271 км.
- Среднее количество километров за доллар – 8.22 км.
- Средний расход – 21.48 л/км.
- Максимальный расход – 27.25 л/100 км.
- Минимальный расход – 14.67 л/100 км.
Да, доллары австралийские.
О манго, или это должен знать каждый.
…как известно, нет на свете зверя хитрее индейки.
Однако, буколическая подлость не ограничивается одной лишь фауной – растительный мир, не имея особо других развлечений, кроме фотосинтеза, сумел развить в себе крайне негодяйские черты.
В отличие от животных, которые все хулиганят понемногу, растения сконцентрировались и создали мегаподлый продукт.
Они придумали манго.
Манго невозможно игнорировать. Даже если вы не любите его вкус и не стремитесь его поедать алчно, придерживая глаза от выпадения пальцами, оно все равно вас настигнет. Его принесут вам на праздник. Его будут любить ваши родные и почему-то кошки. Оно придет к вам само, потрогает сзади за плечо и скажет: “Меня зовут манго. Вы убили моего отца. Приготовьтесь к смерти”. И лучше бы вам приготовится.
Манго в совершенстве владеет маскировкой. Оно может с ловкостью прикидываться корявым гладким апельсином, головой ребенка без туловища, глаз, рта, носа и с оранжевой кожей, мягким камнем, футбольным мячом для тех, кто никогда не видел футбольного мяча – оно может быть всем. Даже если вы любите ходить холодными зимними ночами и обгладывать елки – то и вы под угрозой: специально, чтобы охватить и этот слой населения, зеленое манго обладает совершенно еловым вкусом.
Коварство манго огромно. У неофитов борьбы с ним оно вызывает лишь умеренное любопытство, и то в основном с позиции “а как бы его поудобнее зохавать”. Потом, после того как им покажут самый неудобный способ, они расслабляются и считают, что познали фрукт. Как бы не так.
Манго невозможно познать, когда оно одно – в этом случае оно слишком быстро съедается, а его опасности пока еще ничтожны. Одно манго может залить соком только пол-кухни, и хранится настолько долго, что его можно будет передать своим наиболее нелюбимым внукам с целью их искоренения. Нет, для полного понимания манго их надо несколько.
Первым открытием будет то, что если одно манго хранится долго, то с увеличением их числа срок хранения пропорционально уменьшается. Купите два манго, и они испортятся вдвое быстре. Купите десять – и домой вы донесете неиспортившимся ровно одно. Причем если кто-то думает, что осиротевшее манго будет снова храниться долго, то этой наивности можно позавидовать: этого человека жизнь еще не била мангой по голове. Когда жизнь все-таки побьет, обнаружится милая черта – запах перезревшего манго забивает любые другие запахи. У вас дома может быть ежегодный саммит скунсов по вопросам противодействия аммиачным комбинатам с приближенными к реальности совместными учениями, но манго легко подавит этот запах. Карри? – Нет, бурый порошок с запахом манго.
Вторым открытием будет то, что сложность обработки манго растет прямо пропорционально его количеству, перемноженному на спелость. Но если вы купили десять манго, то можно было брать их хоть в виде семян или косточек – к приезду домой они бы все поспели и половина начала бы портиться. Самое время для третьего открытия.
Третье открытие – это то, что даже если кончится нефть, то человечеству будет чем смазывать все свои механизмусы. Да, вы догадались, манго невероятно скользкое. Отсутствие трения таких масштабов я в жизни испытывал только один раз – когда мне приходилось бороться в грязи с целым племенем лезбиянок-амазонок. Немногие, пережившие это испытания в один голос клянутся, что это еще повезло – по слухам, есть такое же племя, обмазывающее себя манго. Не отставали от амазонок и коварные нинзя – самые хитрые из них обмазывались манго и шли на дело в таком виде. Они были неуязвимы: даже если самураи и его слуги ухитрялись как-то схватить нинзю, то сразу же поддавались соблазну подлого фрукта и начинали алчно его облизывать. Нинзе оставалось только ждать, когда самурай и его присные умрут от ярости по поводу застрявших в зубах волокон.
Самое время вспомнить про те самые волокна – или четвертое открытие. О да, манго состоит волокон и раздражения. Даже если вы просто посмотрите на манго, его волокна тут же застрянут у вас между зубами. То, что зубы в виде вставной челюсти остались дома, или что вам три года и зуб у вас один, манго ничуть не волнует – его дело застревать, и оно свое дело знает четко. Зафиксированы были случаи, когда волокна манго завстревали между бивней у слонов: умные животные тут же со скорбью шли на секретное кладбище, превращаться в слоновую кость. Именно манго, а не белые охотники истребили большую часть слоников. Именно волокнами манго мстит за всех своих павших в пищеводах собратьев.
…отомстит оно и вам, потому что удержаться от желания съесть манго совершенно невозможно. А волокон как раз хватит выковыривать из зубов до следующего сезона.
На том джир о хитрозлобном манго кончается, а я пойду дальше жить в своей пахнущей манго берлоге. И не дай бог обнаружится пятое свойство о том, что манго совершенно невозможно скукожить в сушилке.
Вяль! Поедай!
Меня всегда удивляло несовершенство человеческой натуры. Ведь как обидно, когда столько ништяков вокруг, а все их зохавать не получается! Ни мяса целыми конями заглотить, ни млоденцев там христианских… Даже фруктов телегу алчно, придерживая глаза от выпадения пальцами, заесть не получается.
Zoom-zoom-zoom
Они великолепны.
Совершенно случайно.
Все выходные думал, как сильно и долго я хочу 70-200/2.8L. И как невыносимо дорого она стоит.
В понедельник первым же делом в аське обнаруживается вот это, стоящее куда менее невыносимо.
Ждем, когда приедет.
Новогодние подарки.
Специально обученная женщина Елена решила меня порадовать на новый год перед своим отъездом в Южную Африку.
Порадовала. Да еще как.
Открываю одну из книг в случайном месте:
“Let’s be perfectly clear, shall we. The fox is not a little orange puppy dog with doe eyes and a waggly tail. It’s a disease-ridden wolf with the morals of a psychopath and the teeth of a great white shark…”
Мало? Еще одно случайное место из второй книги:
“Obviously, I know you should never buy your wife anything that needs a plug, but that has always presented a problem..”.
Мудрость этих книг безгранична и её превосходит только удовольствие от чтения.Это концентрированный TopGear.