Открытие недели.

RainX!

RainX

Наносится тряпкой на чистое стекло, через пару минут полируется до невидимости – и опа.

Вода ветровое стекло перестает смачивать чуть более чем полностью, на 60км/ч капли просто скатываются и все, оставляя идеально чистое стекло. То есть понятно, что если не сразу после нанесения то эффект будет менее драматическим, но поверьте, оно очень, очень впечатляет. Видимость в дождь становится несравненно лучше, да и грязь меньше липнет.

У нас оно продается в двух эпостасиях – бутылочка для обработки стекла как на картинке и добавка в воду для омывателя. Работают они по отдельности и независимо друг от друга, но я купил обе – добавка для омывателя там сама по себе отличная. Причем стоит какие-то копейки, 100мл бутылочка плюс бодяга для омывателя на 8 литров воды обошлась в 15$ AUD, что ли.

Мугамбо доволен.

120 дней Landcruiser’a

За четыре месяца, прошедших с 1 января 2009 года лендкрузер:

  • Зохавал 3028 литров топлива (в основном – газа) на 1713$.
  • Проехал 14096 километра.
  • 52 раза заправлялся.
  • Два раза был в сервисе на 380$ суммарно.

Статистика:

  • Средний пробег в день – 120 км.
  • Средняя сумма за заправку – 32$.
  • Среднее количество литров за заправку – 56 л.
  • Цена за день владения – 14$
  • Средняя цена за литр – 57c.
  • Среднее количество километров между заправками – 271 км.
  • Среднее количество километров за доллар – 8.22 км.
  • Средний расход – 21.48 л/км.
  • Максимальный расход – 27.25 л/100 км.
  • Минимальный расход – 14.67 л/100 км.

Да, доллары австралийские.

    О манго, или это должен знать каждый.

    …как известно, нет на свете зверя хитрее индейки.
    Однако, буколическая подлость не ограничивается одной лишь фауной – растительный мир, не имея особо других развлечений, кроме фотосинтеза, сумел развить в себе крайне негодяйские черты.

    В отличие от животных, которые все хулиганят понемногу, растения сконцентрировались и создали мегаподлый продукт.
    Они придумали манго.

    Манго невозможно игнорировать. Даже если вы не любите его вкус и не стремитесь его поедать алчно, придерживая глаза от выпадения пальцами, оно все равно вас  настигнет. Его принесут вам на праздник. Его будут любить ваши родные и почему-то кошки. Оно придет к вам само, потрогает сзади за плечо и скажет: “Меня зовут манго. Вы убили моего отца. Приготовьтесь к смерти”. И лучше бы вам приготовится.

    Манго в совершенстве владеет маскировкой. Оно может с ловкостью прикидываться корявым гладким апельсином, головой ребенка без туловища, глаз, рта, носа и с оранжевой кожей, мягким камнем, футбольным мячом для тех, кто никогда не видел футбольного мяча – оно может быть всем. Даже если вы любите ходить холодными зимними ночами и обгладывать елки – то и вы под угрозой: специально, чтобы охватить и этот слой населения, зеленое манго обладает совершенно еловым вкусом.

    Коварство манго огромно. У неофитов борьбы с ним оно вызывает лишь умеренное любопытство, и то в основном с позиции “а как бы его поудобнее зохавать”. Потом, после того как им покажут самый неудобный способ, они расслабляются и считают, что познали фрукт. Как бы не так.

    Манго невозможно познать, когда оно одно – в этом случае оно слишком быстро съедается, а его опасности пока еще ничтожны. Одно манго может залить соком только пол-кухни, и хранится настолько долго, что его можно будет передать своим наиболее нелюбимым внукам с целью их искоренения.  Нет, для полного понимания манго их надо несколько.

    Первым открытием будет то, что если одно манго хранится долго, то с увеличением их числа срок хранения пропорционально уменьшается. Купите два манго, и они испортятся вдвое быстре. Купите десять – и домой вы донесете неиспортившимся ровно одно. Причем если кто-то думает, что осиротевшее манго будет снова храниться долго, то этой наивности можно позавидовать: этого человека жизнь еще не била мангой по голове. Когда жизнь все-таки побьет, обнаружится милая черта – запах перезревшего манго забивает любые другие запахи. У вас дома может быть ежегодный саммит скунсов по вопросам противодействия аммиачным комбинатам с приближенными к реальности совместными учениями, но манго легко подавит этот запах. Карри? – Нет, бурый порошок с запахом манго.

    Вторым открытием будет то, что сложность обработки манго растет прямо пропорционально его количеству, перемноженному на спелость. Но если вы купили десять манго, то можно было брать их хоть в виде семян или косточек – к приезду домой они бы все поспели и половина начала бы портиться. Самое время для третьего открытия.

    Третье открытие – это то, что даже если кончится нефть, то человечеству будет чем смазывать все свои механизмусы. Да, вы догадались, манго невероятно скользкое. Отсутствие трения таких масштабов я в жизни испытывал только один раз – когда мне приходилось бороться в грязи с целым племенем лезбиянок-амазонок. Немногие, пережившие это испытания в один голос клянутся, что это еще повезло – по слухам, есть такое же племя, обмазывающее себя манго. Не отставали от амазонок и коварные нинзя – самые хитрые из них обмазывались манго и шли на дело в таком виде. Они были неуязвимы: даже если самураи и его слуги ухитрялись как-то схватить нинзю, то сразу же поддавались соблазну подлого фрукта и начинали алчно его облизывать. Нинзе оставалось только ждать, когда самурай и его присные умрут от ярости по поводу застрявших в зубах волокон.

    Самое время вспомнить про те самые волокна – или четвертое открытие. О да, манго состоит волокон и раздражения. Даже если вы просто посмотрите на манго, его волокна тут же застрянут у вас между зубами. То, что зубы в виде вставной челюсти остались дома, или что вам три года и зуб у вас один, манго ничуть не волнует – его дело застревать, и оно свое дело знает четко. Зафиксированы были случаи, когда волокна манго завстревали между бивней у слонов: умные животные тут же со скорбью шли на секретное кладбище, превращаться в слоновую кость. Именно манго, а не белые охотники истребили большую часть слоников. Именно волокнами манго мстит за всех своих павших в пищеводах собратьев.

    …отомстит оно и вам, потому что удержаться от желания съесть манго совершенно невозможно. А волокон как раз хватит выковыривать из зубов до следующего сезона.

    На том джир о хитрозлобном манго кончается, а я пойду дальше жить в своей пахнущей манго берлоге. И не дай бог обнаружится пятое свойство о том, что манго совершенно невозможно скукожить в сушилке.

    Вяль! Поедай!

    Меня всегда удивляло несовершенство человеческой натуры. Ведь как обидно, когда столько ништяков вокруг, а все их зохавать не получается! Ни мяса целыми конями заглотить, ни млоденцев там христианских… Даже фруктов телегу алчно, придерживая глаза от выпадения пальцами, заесть не получается.

    Continue reading “Вяль! Поедай!”

    Совершенно случайно.

    Включи картинки, зараза"

    Все выходные думал, как сильно и долго я хочу 70-200/2.8L. И как невыносимо дорого она стоит.

    В понедельник первым же делом в аське обнаруживается вот это, стоящее куда менее невыносимо.

    Ждем, когда приедет.

    Новогодние подарки.

    Специально обученная женщина Елена решила меня порадовать на новый год перед своим отъездом в Южную Африку.

    It is clarkson! get in the car!

    Порадовала. Да еще как.

    Открываю одну из книг в случайном месте:

    “Let’s be perfectly clear, shall we. The fox is not a little orange puppy dog with doe eyes and a waggly tail. It’s a disease-ridden wolf with the morals of a psychopath and the teeth of a great white shark…”

    Мало? Еще одно случайное место из второй книги:

    “Obviously, I know you should never buy your wife anything  that needs a plug, but that has always presented a problem..”.

    Мудрость этих книг безгранична и её превосходит только удовольствие от чтения.Это концентрированный TopGear.

    Зозырил FarCry2

    С момента возникновения компьютерных игр у игроков чесалась задница выбраться из нарисованных авторами границ. Желание это было понятное – на заре жанра свободным пространством компьютерные игрушки своих адептов радовали не то чтобы дофига: в лучшем случае можно было залезть в открывающуюся рожу гитлера и найти там сокровище, нациста, плюс неоткрывающуюся рожу гитлера! Много игроков сломали свой слабый разум в раздумьях о нелегкой судьбе нациста, долгие годы сидевшего взаперти с сокровищем и рожей гитлера и всеми силами ожидая избавления от рук Билли Блацковича. Но я отвлекся.

    В худшем случае игроку при любом отступлении от линии партии сообщялось, что он “eaten by the grue” и тому подобные людоедские новости. Поэтом нифига, блин, не удивительно, что игроки прямо таки мечтали выбраться из тесных подземелий или завалить кирпичами родную школу или родной мясокомбинат вместо опостылевшего узкого стакана тетриса. Горести добавляли еще и выкрикивающие с высоты и издалека (понятия, совершенно незнакомые нормальным игрокам) ругательства поклонники авиасимуляторов, которым родные просторы выдали давным-давно.

    Естественно, разработчики игрушек не могли не слышать эти стоны и чаяния, и как только начало позволять железо, они тут же наделали игр с поистине титаническими просторами. Но и тут не все было зашибись – то эти просторы оказывались случайно сгенерированными, то побегать по ним не давала воля свыше, настойчиво засовывающая в миссии и не давая времени отвлечься.

    Когда идея о том, что в игре может быть много территории и свободного места была уже не нова, на арену незаметно выползла компания со странным именем Crytek и тут же вывалила на всеобщее обозрение игру с не менее странным названием FarCry. И все офигели.

    Continue reading “Зозырил FarCry2”

    OMG! Teh intornets are here!

    В реальность из интернетов просочились лолкоты.

    Тут находятся подробные инструкции, как произвести на свет модель монорейл кота.

    Тут же – мрачные и надменный указания адептам Потолочного Кота о постройке из бумаги их идола и кумира.

    И помните, поклонники потолочного кота:

    Continue reading “OMG! Teh intornets are here!”