Перебирая запасы заархивированных книжек в киндле, нашел книжку вроде бы по обработке изображений: Welcome to OZ 2.0, которую я зочетал месяца три назад и про которую хотел что-то написать, но забыл, что именно.

Книжка, признаюсь, странная – на протяжении всех глав меня не покидало ощущение, что весьма могучий в плане знаний фотошопа и постобработки автор пытается научить читателя максимально сложным путем сделать свои снимки хуже, чем они были в начале.

Эффект довольно забавный: если не знать, какая прорва труда уходит на каждый снимок из рассмотренных в книге, можно иногда запросто заподозрить, что обработанная версия взята откуда-нибудь с “одноглазников”, причем зачем именно на создания достаточно спорной постобработки уходит именно такая прорва труда в книге объяснено не то чтобы очень доходчиво.

В результате, ощущения от книги двоякие: с одной стороны, некоторые техники, предлагаемые автором порой являются достаточно свежим подходом (по крайней мере для глупых негров вроде меня) и чувстуется, что пустить их в бой можно будет с достаточно эпическим результатом. С другой стороны, видя, что предлагает достигать этими техниками автор как-то невыносимо сложно избавится от вопроса “нафига?”. Вдобавок свежесть подхода порой ощущается за счет непонятности, почему мы это делаем так сложно.

Вердикт – надо будет перечитать месяца через три (как раз через пол-года после оригинального прочтения), возможно, восприятие книги как инструкции по сексу в гамаке на лыжах в невесомости пройдет и я, наконец, обрету mad photoshop skillz.

…с детства я мечтал иметь часы. Не то, чтобы мне дофига нужно было знать сколько времени (в омске в те замшелые годы было два времени: время быть съеденным волками и время залезать внутрь медведя), но хотелось как-то разнообразить наряд из звериных шкур и ощущать причастность к высоким технологиям сидя темными вечерами у костра в своей многоквартирной пещере.

Read the rest of this entry »

Давно хотел потрогать смартфон с андроидом, и вот в мои корявые руки загремел HTC Legend.

Потрогал.

Основные впечатления: по пути к юзабилити айфона, младший сержант Лавров все-таки выпал из поезда.

Операционная система таки гиковская. Конечно, это не мрачный ад Maemo, но и до прилизанности OsX  тоже как-то вот есть еще куда идти. С другой стороны, лично мне это даже понравилось, потому как можно настраивать какие-то мелкие штуки под себя, и при этом весь процесс напрягает куда меньше чем в BlackBerry.

Маркет тоже вызвал некую ностальгию по писанным нердами непонятно для кого приложениям из Маемо, но в целом весьма неплох. Опять-таки, точно лучше BlackBerry’евского.

Короче, прикольно. Попробую пожить с ним и позырить чуть по-плотнее, впервые за довольно долгое время действительно интересно стало ковырятся в девайсе и его осваивать: с айфоном это было просто не нужно, blackberry как-то быстро очень быстро под меня настроилась, а маемо в Н800\900 меня неиллюзорно угнетает.

Мугамбо доволен.

Сложно сказать, почему ColdSteel Double Agent называется именно так.
То ли имелось в виду, что обычно двойные агенты заканчивают с двумя дырками в теле, получив подарки как с одной, так и с другой стороны. А может Лин Томпсон пытался намекнуть
покупателям, что если подарить такой нож своему агенту, то он тут же предаст и переметнется к врагу – фиг знает.

Смысл создания этого шедевра чугунного зодчества неясен.

История умалчивает, как Томпсон пришел к этому дизайну, и страшные подозрения по этому поводу нередко поднимают свою уродливую голову в умах любителей ножей.

Одни злые языки утверждают, что изначально нож планировался как мультитул, и, помимо лезвия, мог быть применен как лорнет в случае неожиданного ухудшения зрения или не менее неожиданного попадания в высший свет. Сменные линзы лорнета должны были быть легко заменяемы на титановые кругляши. В варианте с титановыми вставками в дырки нож планировался как средство защиты для сотрудников милиции сразу после обнародования коварного плана “одним ударом лейтенанту оба глаза погасить”.
Однако, китайские субподрядчики обманули доверчивого Топсона, и в серию нож пошел с обычными дырками, оставляя лейтенантов совершенно беззащитными перед предательской “козой” у магазина “соки-воды” и обрекая ножефилов высшего света слепо тыкаться по кулуарам или в спешке делать монокли из завалящего керамбита.
В пользу мультитула говорит и тот факт, что одним из предназначений ножа совершенно точно была возможность что-либо в него заворачивать, на что недвусмысленно указывает подобная фольге толщина.

Но даже у столь стройной теории немедленно нашлись противники, заявившие, что все было не так.
Согласно адептам этой мрачной и надменной веры, DoubleAgent не мог быть создан Линном в одиночку: истинный дизайн этого ножа был разработан старейшими сенсеями в законе древнего боевого искусства “Урка-До”, во время групповой многолетней медитации строгого режима в далеком магаданском додзё.

Немногие свидетели этого таинства дожили до наших дней, однако таинственные слова (“Накинуть на ветки чтоб фраеров писать”) и слухи о предназначении ножа в древнейшем искусстве боя распальцовкой до сих пор стучат по ночам энурезом в ворота наиболее впечатлительных ножеманов.

Третья школа предназначения DoubleAgent гораздо более романтична, и повествует о древнем племени одногрудых амазонок-лучниц, носящих этот нож на шее. Согласно легенде, никто кроме них не мог этого делать, так как вытащить из ножен висящий на шее DoubleAgent одной рукой и не отрезать себе сиську совершенно невозможно.
Этим же отважным воительницам терять было уже нечего, и до сих пор легенды о них и их свершениях вызывают тряску бород и волнение членов у побитых морозом северян.

Так или иначе, но предназначение этого ножа остается загадкой для каждого, кто его когда либо держал в руках и у кого этих рук меньше восьми. Причина простая – менее удобного для удержания любым хватом ножа еще надо поискать.
Все остальные чудеса этого изделия растут именно из этого унылого факта: даже негры не видели более корявого ножа, чем этот.
Любые попытки обозреть этот нож разбились о полную невозможность его для этого удержать. Ножны, впрочем, достаточно неплохие и очень напоминают таковые у Spyderco Caspian Salt.

Теоретически, мог получится отличный ножик с удержанием, на выбор, как у классического керамбита либо с кольцом под указательный палец. Понятна, если хорошо напиться, и маленькая толщина ножа: в случае планирования его как шейника, огромный слиток металла привлек бы разве только ножеманов, склонных к суициду утоплением.

Но ни нож, ни шейник не получился.

Надо, впрочем, отдать должное Томпсону: он явно знает что-то, недоступное нам. Выпуск аж двух ножей в этой серии мучительно тревожит возможностью существования какого-то их предназначения, недоступного простым смертным вроде меня.

Вердикт – отличный нож для перепродажи доверчивым неофитам с любой из вышеприведенных легенд на выбор.

Со времен второй мировой войны историкам и разным другим узкоплечим типам, богатым умом, не дает покоя вопрос: с кем же все-таки воюют танки? С другими танками они вроде как не воюют, потому что не положено. С пехотой воюют, но пехота обычно против и предпочитает отсиживаться в лесах, окопах и пентхаусах. С самолетом воевать тоже не с руки.  Ходят слухи о танках, попробовавших повоевать с кораблями, но и эта идея закончилась как-то фигово.

Read the rest of this entry »

RainX!

Наносится тряпкой на чистое стекло, через пару минут полируется до невидимости – и опа.

Вода ветровое стекло перестает смачивать чуть более чем полностью, на 60км/ч капли просто скатываются и все, оставляя идеально чистое стекло. То есть понятно, что если не сразу после нанесения то эффект будет менее драматическим, но поверьте, оно очень, очень впечатляет. Видимость в дождь становится несравненно лучше, да и грязь меньше липнет.

У нас оно продается в двух эпостасиях – бутылочка для обработки стекла как на картинке и добавка в воду для омывателя. Работают они по отдельности и независимо друг от друга, но я купил обе – добавка для омывателя там сама по себе отличная. Причем стоит какие-то копейки, 100мл бутылочка плюс бодяга для омывателя на 8 литров воды обошлась в 15$ AUD, что ли.

Мугамбо доволен.

Товарищи!

Вонючий газ идет на смену крестьянской лошадке, ээээ, вонючему бензину!

Точнее, уже пришел. 

Еще при историческом материализме меня несколько смущало потребление лэндкрузером бензина. Не то, чтобы он потреблял его как-то неожиданно много – “много” было вполне ожидаемо. Но, тем не менее, немалая скорбь поселялась в моей небольшой голове каждый раз, когда я горестно смотрел на бензоколонку после полной заправки, пытаясь понять возникшие на ней цифры. Когда это удавалось, цифры как правило означали разорение, бедность, нищету и трехзначное число в долларах. 

Естественно, все это время меня преследовала мысль о том, что трехзначное число нефигово было бы уменьшить. Можно было это сделать двумя путями: либо сильно меньше ездить, либо что-то сделать с ценой топлива. Перспектива меньше ездить меня манила, прямо скажем, не дофига. С ценами на бензин за неимением собственного авианосного флота, сделать что-то получалось тоже так себе.

Оставался третий вариант – испустить в двигатель ядовитый газ! Этот вариант, если честно, я рассматривал с самого начала, покупая бензиновый агрегат. Единственное, что останавливало – высокая цена оборудования. Да, оно окупалось за несколько месяцев (если быть точным – то примерно за 20 заправок или 8000км), да, государство возвращало значительную часть денег за установку, да, бензиновая часть крузера никуда не исчезала, но все равно, было несколько ссыкотно. 

Тем не менее, собрав все свое немалое мужество в кулак и помучавшись пару дней на полу в корчах в раздумьях, было решено хотя бы позвонить установщикам и спросить у них что-нибудь полезное. У установщиков выяснилось, что ждать очереди на установку надо вообще-то двенадцать тысяч лет, но на следующей неделе у них есть дырка в расписании, потому что записавшегося на то время чувака съели волки. Ход мыслей тут же ускорился и принял позитивное направление, и на следующую неделю крузер обогатился газом, а я, прямо скажем, совершил обратный обогащению процесс. 

Но ближе к делу.

Read the rest of this entry »

Четырехколесная техника древна.

Началась она еще задолго до тех славных времен, когда упитый в дым человек позднего неолита скатился в канаву, а его современники, обнаружившие столь неожиданно проявившуюся мобильность, скатили его еще пару сотен раз для эксперимента и тут же изобрели колесо. Четырехколесная техника началась тогда, когда первобытные люди, придумав счет по пальцам, пересчитали ноги у мамонта и пришли к выводу что их примерно больше двух, но меньше семи. Где-то четыре.

С тех пор и пошло поверье, что четыре колеса или ноги лучше всего. Конечно, во все времена были мотоциклисты: первые из них мужественно пытались скакать на лошадях с двумя отломанными копытами или связывать попарно ноги ослам, но преуспели они не сильно.

Не обошли мысли о необходимости дополнительных двух колес и меня. Затекающая в недры жопы ледяная вода во время дождя, палящие жопу лучи надменного солнца летом и завывающий, мммм, ну вы знаете где, ветер всегда, переодически заставляли жаждать крыши над головой, удобного сидения под задницей и какой-нибудь защиты от жестокого мира по бокам.
При этом так же хотелось куда-нибудь ехать, поэтому кресло в гостиной подходило плохо.

Зато хорошо подходил лэндкрузер.

Read the rest of this entry »