К сожалению, с детскими часами в то время было плохо: в продаже были были только разнообразные “командирские” часы, сделанные из командиров, а тратить нового командира на такого странного ребенка как я, было некому – все взрослые были заняты тем, что тонули в болоте и отвлекаться на пустяки у них времени не было. Но иметь приятную тажесть на руке все-таки хотелось, и многие дети, включая меня, смекнули убивать диких хоккеистов и привязывать трофейные шайбы к запястьям жилами. Время шайбы показывали плохо, но статуса модных аксессуаров у них это не отнимало.

Прошли годы, я порос бородой, но тяга к здоровенным часам из черного пластика на которых крайне сложно разглядеть время никуда не делась. Так как всех хоккеистов к этому моменту приручили и согнали в разнообразные клубы, мировой промышленности ничего не осталось, кроме как начать удовлетворять потребности кровожадных детей и выпустить разнообразную хронометрическую утварь.

Дальше всех в этом продвинулась фирма Casio. Прекрасные и слегка желтоватые парни, пощурившись своими узкими глазами на традиции мирового часостроения решили положить на них огромный болт и делать все сначала. Не все было гладко в их начинаниях: с огромными болтами в японии оказалась неожиданная проблема, поэтому было решено положить болты поменьше, но много. К счастью, с начинанием всего сначала проблем не было никаких.

Так, в 1983 году, родилась серия часов G-Shock. Основной идеей этой серии был симбиоз традиционных к тому времени для Casio электронных часов и огромного слитка пластика. Плод греха получился отменный: его можно было топить, шпынять, бить в подворотне за то что он слушает металл, но он все равно продолжал показывать время. Новые часы тут же с радостью нацепили разнообразные полицейские, пожарные и постаревшие дети.

Но и этого было мало проклятым японцам! После того, как вышедшие пешком в упомянутых часах экстремалы потонули в приливе, замерзли насмерть, нечаянно залезли на гору и, в конце-концов, пали жертвой волка-оборотня при полной луне, было решено нашпиговать серию G-Shock передовыми достижениями японской мысли,  а новую серию назвать ProTrek.

Устоять перед изобилием фич этой серии было совершенно невозможно, и я, продав усы, внезапно купил Casio ProTrek PRG-500.

Прибор имеет традиционный для трехсенсорной серии набор заклинаний: барометр, компас, градусник и высотомер, который тоже барометр. Управляется вся эта феерия огромными кнопками справа, созданными с учетом пожелания отдельных коней нажимать их копытами. Однако, в 500й модели касио то ли разбавило традиционные грибы укропом, то ли решило внести классическую струю в характерное для серии дизайнерское безумство и заменило основной LCD дисплей стрелками. Получилось, скажем так, любопытно. С одной стороны, в бою пал график высоты/атмосферного давления, и вместо почти бесполезного он стал еще более почти бесполезным (в частности, стало гораздо сложнее его разглядывать). Попортилось и количество одновременно выдаваемой информации, зато появилась возможность быстро определить время в любом режиме не удивляясь, почему это у нас сейчас 30 часов и 90 минут.

Барометр в часах достаточно стандартный для серии – текущее давление, температура воздуха и маленький график, но к этому теперь добавилась секундная стрелка, зачем-то показывающая тенденцию давления падать или не падать и частично компенсируя корявость графика.

Альтиметр в касио не дофига интеллектуальный: в обычном режиме он по сути представляет из себя барометр, зырящий в таблицы высоты/давления и посильно сообщающий увиденное. В условиях изменяющиегося атмосферного давления это не то, чтобы сильно полезное занятие, но, к счастью, альтиметр также умеет привязываться к давлению в точках с известной высотой и работать оттуда уже гораздо точнее. В целом, наблюдения его страдают некоторой мечтательностью, но вполне верны и  не сильно уступают suunto (правда, после калибрации по известной высоте). Альтиметр ведет довольно подробный журнал, пытается строить крохотный график и в целом вовсю старается быть полезным. На ероплане по его данным идея летать так себе, но на вопросы “как высоко мы залезли/заехали на эту гору и кто тот идиот, что это, предложил” или “какое давление внутри этого медведя” ответить вполне способен.

Компас полезно выделяется на фоне электронных собратьев серии тем, что для своих нужд рекрутирует секундную стрелку (она, между нами, вообще ведет себя как не очень разборчивая проститутка и отдается каждому режиму полностью, в перерывах тоже показывая много чего разного). Точность у него после калибрации вполне стандартная для электронного компаса, причем про склонение он знает так себе и его надо учитывать вручную. Плыть по нему в америку на надувном крокодиле явно не стоит, но на вопрос “где юга нет” он ответить может и в качестве заменителя компаса нормального выступает уверенно. Разницы между всеми своими электронными компасами я особой не обнаружил (зато однажды видел витрину с китайскими аналоговыми компасами, где все они показывали разное направление). Также можно определять сторону света по мху с северной стороны часов, но эта возможность в инструкции документирована плохо.

Градусник для горожанина является самым полезным прибором: он придает невиданный авторитет владельцу в боях за офисный кондиционер, а не впечатлившихся всегда можно стукнуть часами по голове. В остальном он просто любопытен и при этом, надо сказать, весьма точен. Особенно радует определять температуру моря, в котором находишься.

Крайне приятной для жителей села и австралии (и неприятной для жителей крайнего севера) особенностью является использование солнечных батарей с конденсатором вместо стандартной батарейки. Часы заряжаются каждый раз, когда находятся на свету. Для австралии это означает, что реально их разрядить можно только забыв где-нибудь надолго: полного заряда хватает на несколько месяцев, плюс всегда можно пойти в Ж/Д тоннель и зарядить их от света фар едущего поезда. Подозреваю, что это не обязательно достоинство в России, особенно если не носить их хотя бы раз в неделю в открытом виде, но тут уж ничего не поделаешь.

От нестрелочной серии ProTrek (а у меня есть еще PRG-130) 500я модель выгодно отличается чуть менее диким видом и не очень выгодно тем, что кажется менее прочной. С непривычки после 130х не хватает количества информации, получаемой за раз (также я почему-то всегда люблю смотреть какая нынче фаза луны), но это именно с непривычки.

Стандартные функции вполне стандартны для всех электронных касио: мировое время, секундомер, таймер обратного отсчета и пять будильников, один из которых snooze (хрен знает как это перевести). В 2011 году, кстати, касио поменяло тональность будильника и теперь он будит лучше, хотя какое отношение это имеет к PRG-500 я пока не решил. Точность хода декларируется +/- 15 секунд в месяц, но мой экземпляр уехал за месяц секунды на две.

Недостатки, впрочем, тоже имеются. Так, у часов полный крах с подсветкой – сами по себе они в темноте вообще не светятся (при том что вообще-то почти все G-Shock с аналоговыми стрелками имеют люминофор на них), да и вообще у касио люминофор так себе даже где он есть. Особенно это обидно в силу того, что у соседей в сейко люминофор настолько адский, что запросто может просветить всю ночь. Заслать нинзь к коллегам и украсть их секрет в касио то ли не догадались, то ли защитные нинзя сейко оказались мощнее.

Электрическая подсветка тоже не дофига улучшает ситуацию. Вместо мощного сияния всего циферблата как у остальных G-Shock/ProTrek, часы зажигают крохотную лучину где-то на юге, в чьем дрожжащем свете еле видны стрелки. Цифрового табло не видно вообще, и это огорчает негров.

В целом, мне нравится этот прибор. Я до сих пор считаю, что проще всего определить время, посмотрев на часы и чувствую себя неуютно без них. Мне нравится, что не надо убиваться горем если вдруг случайно заденешь рукой какую-нибудь железяку, и мне особенно приятно полное отсутствие всякого намека на понты: касиовские часы могут быть инструментом, могут быть гаджетом, могут быть удобной штукой для определения времени, но любой пафос им не свойственнен абсолютно. В них отлично шариться по городу, переться куда-то по пляжу вдоль моря, проклиная отсутствие индикатора прилива, или пугать в лесу животных.

Мугамбо доволен.

Легким выходом из этой сложной ситуации была бы возможность стать крабом. Мало того, что это бы моментально давало статус деликатеса и роли в мультфильмах, становление крабом позволило бы щипаться и разрезать ништяки клешнями сколько угодно. В перспективах было даже становление премьером или президентом, что для крабэ, как известно, несложно, но крабом стать не получилось.

Носить с собой краба тоже выходило как-то фигово: его требовалось часто точить и по мере порчи заменять. Кроме того, краба из карманов часто крали дети и животные, чехлов на пояс для краба промышленность не производила, а продавцы норовили вместо аустенитных порошковых крабов продать китайских пластилиновых. Последней каплей было традиционное приветствие гидросолдат: “дай краба”, сильно подрывающее и без того скудную мою оснащенность.

Выходом из положения оказался Leatherman PS4 с совершенно идиотским именем “Squirt”. Первое, что я сделал, когда у знал об этом предмете – полез искать в гугл. То, что я там нашел по этому запросу, сложно передать словами. Впрочем, всего через несколько дней просмотра результатов запроса я вернулся в себя и почти стал преждним, после чего проклятый PS4 все-таки был куплен.

Радости моей не было предела! Кирпичик синего цвета вмещал в себя все что мне было надо и кое-что из того, что мне надо совсем не было. Самое главное, в нем были кусачки, мелкие пассатижи и ножницы, а без инструмента для поедания мороженого, вантуза и флюгера я вполне мог прожить. Крестовая и плоские отвертки тоже весьма к месту – ими можно отвертить крест и плоскость! Даже пилка для ногтей вполне полезна, например, при затачивании зубов перед работой.

Из всех виденных и опробованных мной мелких приспособлений это оказалось однозначно лучшим. И практически самым мелким: насыщенность полезными инструментами у PS4 выше чем у тех же левермановских Micra и StyleCS.

Теперь фигни, которую я ношу с собой еще больше.

На самом деле, каждого приезжего сюда нетерпеливо ожидают просто полчища мух и комаров. И если комары, вообщем, той же системы что и везде, то австралийские мухи от российских отличаются фундаментально. Их можно ловить руками и летают они неторопливо, но отсутствие навыка эти дьяволы с лихвой искупают числом и настойчивостью.

Раньше по улице приходилось ходить прибегая к партизанским тактикам, потому что махать руками было просто напрасной тратой средств: даже если какая-то из мух впечатлялась этими сучениями граблями в духе гусляра Сачко, то на её место тут же подваливала новая и процесс начинался сначала. Гораздо больше помогало найти на улице кого-нибудь еще и какое-то время идти рядом, надеясь что это существо мухам понравится больше. Метод, впрочем, был чреват тем, что мухи встреченного человека могли откочевать к вам и присоединится к веселью. Жители села и зажопья вообще прибегали к техническим средствам: если кто-то видел австралийскую шляпу с свисающими с неё погремушками, то знайте, эти погремушки были навешаны не в развивающих целях, а только чтобы отпугивать мух.

И вот, что самое интересное, этим летом мух практически нет вообще.

Даже не знаю, почему. Молодой еще.

A bit more exposure to those gifts, and I started speaking in low voice that sounds like fairies, only instead of fairies it was murder.

Behold them, as those are awesome. And thank you, friends of mine, as you are awesome too.

Ничего острее в жизни я не встречал, но при этом вкусный, зараза. И хватает надолго: наносить его приходится кончиком зубочистки.

Последствия, естественно, себя ждать не заставляют.

Первое, и самое неприятное – шум.
Искать рецепт любого блюда в интернете на русском абсолютно бесполезно. В выдаче будут сотни людей, делающих строганину из слоновьего рыла и сладкого батата. Какой ад творится в выдачах по более-менее культовым блюдам знает каждый, кто хоть раз искал рецепт какого-нибудь плова. Средство для борьбы с этим беспределом одно – искать рецепты, в которых прослеживается заслуживающий доверия источник откровения. Верно и обратное – ради лулзов нет ничего лучше, чем искать рецепты “от бабушки” и прочих сенильных родственников. Угар кутежа в них бывает такой, что можно попасть прямо в ад!

Второе – срач. Редкие политические баталии достигают эпичности борщесрача, причем если смена политической ориентации специалистами-проктологами зафиксирована иногда бывает, то существ, прилюдно признавших, что их бабушка вместо борща варила урановые ломы в ртути пока еще отмечено не было.

Третий, мой любимый, эффект – генерализация и упрощение, сердце нашего карго-культа. Грубо говоря, если некое блюдо красное – то обязательно будет рецепт с помидорами. Если в блюде есть соус – ждите майонеза. Если самолет – будет солома, к гадалке не ходи. Причем имеется и обратный карго-культ, пациенты свято верят в то, что изначальное блюдо тоже готовится исключительно из говна и палок.

Почему это так сильно локализовано именно в хUSSR – фиг его знает. Буржуйские домохозяйки, конечно, тоже не прочь приготовить нечто и назвать это громким именем, но как правило градус вменяемости сильно выше, и после вопроса: “зачем в чили с мясом сушеный медведь и два метра изоленты” обычно довольно легко и самостоятельно приходят к выводу, что приготовили они не чили, а какое-то лютое говно.